Официальный сайт
|
|
Четырнадцать фантазий из жизни начальства, с прологом и эпилогом
Начало в № 3 (767) от 1 февраля 2016 года
Яйцо куриное у нас упало, потом выросло…
Валерий Васильевич
Нам важно доводить это до населения, чтобы они понимали, что есть перспектива.
Он же
– Даю вам ровно десять минут, – предупреждает Курочка Ряба. – Без обид. Сразу после вас у меня иранская делегация, а в час видеоконференция с Массачусетским технологическим институтом. Ее тоже переносить нельзя, поскольку мы привязаны к спутнику…
На Курочке Рябе светло-зеленый френч от Хьюго Босса. Над клювом поблескивают очки в антикоррозийной серебристой оправе.
– Господа, не молчите, время пошло. Кто будет выступать? Вы? – Хозяйка указывает крылом на губернатора Валерия Васильевича. Конец крыла украшен кольцом с крупным африканским бриллиантом.
Валерий Васильевич, вздрогнув, совершает стремительную рокировку: уже через секунду на том месте, где раньше стоял губернатор, появляется трепещущий эконом-министр Владимир Александрович, а глава области оказывается точнехонько за его широкой спиной.
– Э-э… – Эконом-министр судорожно сглатывает, заглядывает в бумажку и смущенно говорит: – Э-э, видите ли, наши яйца…
– Продолжайте, не стесняйтесь, – вежливо подбадривает его Курочка Ряба. – Начало хорошее, мне уже интересно.
Владимир Александрович опять глядит в свою бумажку и произносит:
– Видите ли, у нас серьезная проблема с яйцами…
Губернатор за его спиной сурово-предупредительно кашляет.
– …они у нас какие-то неправильные, – тоскливым голосом продолжает эконом-министр.
– Точнее сказать, внешне они вполне кондиционные, более чем, однако если мы возьмемся за них в экономическом, так сказать, разрезе, то эти же наши яйца…
– Надо говорить «яйцо куриное», – не выдержав, подает реплику Валерий Васильевич.
Быть может, и не следует перебивать своего подчиненного в трудный момент, но губернатор обожает точность во всем. Даже долги губернии он требует подсчитывать до копейки, и потом над каждой в тиши кабинета проливает невидимые миру слезы.
– Ой, извините! – Владимир Александрович втягивает голову в плечи. – Я и имел в виду исключительно яйцо куриное, потому что если бы я, например, имел в виду какое-нибудь другое яйцо… то есть гусиное или, допустим, страусиное, я бы отдельно уточнил…
– Ближе к сути, пожалуйста, – с легким раздражением говорит Курочка Ряба. – У вас осталось только шесть с половиной минут.
– Да-да, – торопится эконом-министр, – я и говорю: оно себя ведет неправильно. Непатриотично, короче говоря. Падает, когда ему предписано расти, а если и растет, то не теми темпами. С таким непредсказуемым яйцом вся экономика нашей области не может стабильно развиваться. Другое дело, если бы, скажем, областное куриное яйцо как-нибудь перестало быть простым и стало бы…
Эконом-министр выдерживает выразительную паузу.
– Так каким оно бы стало, а? – Курочка Ряба делает вид, что не понимает намека. – Объясните мне, пожалуйста, поконкретней.
– Золотым… – потупившись, шепчет Владимир Александрович. Он поднимает глаза и добавляет крепнущим голосом: – От лица областного правительства я уполномочен предложить фирме «Ряба Интернэшнл» взаимовыгодное научно-коммерческое партнерство. Мы берем на себя все звенья в цепи «исследования – разработки – технологии – производство – рыночная реализация». У нас работают лучшие вузы и современные научные центры. Уверяю, госпожа Ряба, ваш феномен изучат в лабораторных условиях с последующим воспроизведением. Наша область находится в группе среднесильных инноваторов…
– Очень смешно, – безжалостно прерывает эконом-министра Курочка Ряба. – Особенно там, где про инноваторов. Вы талант юмориста в землю зарываете. Вам бы в таком составе на гастроли ездить – большие бы деньги смогли зарабатывать для своего региона.
– Но позвольте! – Эконом-министр изображает на лице обиду.
– Я-то позволю, мне не жалко, – вздыхает Курочка Ряба. – Я в другом месте живу. Но не пойму, с какой стати ваши земляки вам всё позволяют… Ну-ка скажите, сколько ваша область тратит в год на науку? Не надо в рублях, давайте в процентах бюджета. Двадцать пять? Двадцать? Вот вы – назовите-ка мне точные цифры. – Теперь край крыла был направлен на министра промышленности Сергея Михайловича. – Пятнадцать процентов? Десять? Сколько?
– Пока один… – упавшим голосом говорит Сергей Михайлович. – Но мы в правительстве уже приняли решение увеличить затраты…
– …и довести их аж до двух процентов, – с издевкой продолжает Курочка Ряба. – Ребята, вы из какого века ко мне приехали? Из каменного? Какое там научно-коммерческое партнерство, когда у вас еще колесо не изобретено? И как вы, с таким-то подходом к науке, собирались исследовать мой феномен? На глазок? Методом тыка? Хороводы будете водить? Мышку позовете?
Губернатор толкает промышленного министра в бок: дескать, не молчи, дай отпор. Сергей Михайлович судорожно перелистывает свои шпаргалки.
– Наш регион по числу кандидатских диссертаций на пятом месте в федеральном округе, – сообщает он после мучительной паузы. – А по числу аспирантов мы, между прочим, вообще на четвертом…
– Как же, как же! – ухмыляется Курочка Ряба. – Наслышана о ваших диссертациях. Если не ошибаюсь, у вас даже бывший директор птицефабрики может стать доктором исторических наук? Ну молодцы! Прогрессисты! Это ведь, кажется, на территории вашего главного вуза вместо учебного корпуса возвели – непонятно на каких основаниях – культовое сооружение, да? А в другом вузовском здании несколько лет запросто жила правящая партия, верно?
– Это не культовое… – поспешно мотает головой промышленный министр. – Это молодежный центр. Просто у нас вся студенческая молодежь – поголовно верующая. Вы бы их видели в дни сессии!.. А партия, кстати, в вузе больше не живет, она переехала…
– Но если бы не журналисты, она бы там жила и дальше, так? – с прокурорскими интонациями спрашивает Курочка Ряба. – И это считалось в порядке вещей, да? И вы думаете, что людям с таким отношением к науке и образованию я доверю хоть одно золотое яйцо? У меня, конечно, куриные мозги, но я все-таки не идиотка, господа! Да я вам перышка со своего крыла – и того не доверю!..
Через секунду областная делегация – уже за дверью офиса «Рябы Интернэшнл», а несколько минут спустя, оказавшись в местном пабе, залечивает крепким элем раны на самолюбии.
– Хамка рябая! – ворчит Валерий Васильевич. – Я сразу понял, что она настроена неконструктивно. Хочешь отказать – ну ладно, откажи, но сделай это вежливо, цивилизованно, чтоб никому не было мучительно больно. Карлсон, по крайней мере, с нами сфоткался напоследок. Помните? А Великий Гудвин нам хотя бы на прощание руки пожал и подарил каждому зеленые очки. А эта птичка божия – ни тебе здрасьте, ни тебе до свидания. Ни проспектов, ни сувениров. Хоть бы протокол о намерениях подписала – ей никаких обязательств, а нам было бы о чем объявить народу. Яйцо у нее золотое, подумаешь, какая цаца! Возомнила о себе… Черт с ней, обойдемся! Кто у нас там дальше в инновационном списке?
– Дальше у нас Пиноккио. – Промышленный министр сверяется с планом. – Робототехника и тэ пэ. Если эта деревяшка, как и прочие, нас сегодня пошлет, следующая по списку – Дюймовочка с нанотехнологиями. А уж если и она нас пробросит, то остается еще Емеля с его гибридным двигателем. Тем более что Емеля – бывший наш, родной, свой, практически земляк. Авось этот не откажет.
– Может, все-таки попытаем счастья где-нибудь в другом месте? – робко говорит эконом-министр. – Не в Стране Чудес?
– Дохлый номер, – качает головой промышленный министр. – Пока мы в гостях у сказки, есть небольшая перспектива кого-то уболтать. А если вернемся в реальность, шансов ноль.
http://coollib.net/b/333349/read
Адрес статьи на сайте:
http://www.bogatej.ru/?chamber=maix&art_id=0&article=21032016223820&oldnumber=770